Nightwish

    La verdad es que ha sido un bombazo en el panorama musical (al menos, en el panorama heavy) la salida del nuevo álbum de Nightwish sin Tarja al frente. El nuevo fichaje del grupo, Anette Olzon, ha dado mucho que hablar, y han surgido las inevitables comparaciones y odios y amores encendidos entre defensores y detractores de ambas…

    Personalmente, y tras escuchar el último álbum, Dark Passion Play (que, dicho sea de paso, me parece “acojonante”), he de decir que me parece absurdo dicho debate, pues es comparar “peras con manzanas”. Consdiero que ambas cantantes tienen registros de voz completamente distintos, si bien es cierto que ambas rebosan calidad por los cuatro costados.

    En mi humilde opinión, considero que Anette ha aportado frescura y un cambio al grupo. Ahora me gustan más, pero es mi opinión personal. Creo que ha merecido la pena, y eso que con Tarja el listón estaba muy alto.

    Lo importante es disfrutarlo, porque tiene calidad más que de sobra para deleitar los oídos más exigentes.

     Eso sí, menudo listón que han puesto… Casi na.

     A ver si mi jefe me da permiso para ir a verlos a Bilbao en abril. Por cierto: ¿De quién cojones es la idea de poner estos conciertos un miércoles, jueves, etc.?

    Leches.

Y dicen de las Termópilas…

  

    Hoy ha surgido de la nada, como una aparición desde el Más Allá, como una legión de huestes infernales… Como las ancestrales legiones de Xerxes arrasando el mundo occidental…

    Mi suegra.    Hela aquí, en mi casa, con energías primigenias rebosantes y, ante todo, con ganas de acción…

    Porque, ante todo, mi suegra es una santa, una gran mujer y todo un ejemplo de superación y lucha en la vida contra la adversidad. Vaya por delante. Quizás es ese mismo espíritu combativo e infatigable el que la arrastra a transmitir dicha energía a los demás.     

    A mí, personalmente, me parece estupendo, pero esta mañana de domingo, que estaba tranquilo trabajando delante del ordenador, me he sentido como un soldado de los míticos 300 (o los que fuesen) que combatieron con las tropas de Xerxes en una batalla que, de antemano, ellos mismos ya consideraban como casi perdida…

    Y es que es imposible contener semejante avalancha de energía, ímpetu y optimismo. Si  fuese un machista “huevón” y “comodón”, estaría hasta encantado, porque me sentaría en el sofá a darle conversación mientras ella plancha, recoge, etc. Pero el caso es que no es ese el problema. Primero, porque soy bastante ordenado, con lo que no hay nada que lavar o planchar (por mucho que ella se empeñe). Segundo, porque soy bastante “rarito” para mis cosas, mi orden y mi organización. Con lo cual, me siento más bien invadido en intimidado (e incluso desbordado) y, además, con la sensación de impotencia de que, haga lo que haga, va a ser un esfuerzo completamente inútil.

    Es sorprendente la capacidad desbordamiento de esta persona, que es capaz de ponerme patas arriba toda la casa (aún sin hacer falta), a la vez que te da conversación, analiza la programación del momento en la tele y te informa del último comadreo de su comunidad de vecinos.

    Y eso que mi suegra no es ama de casa. No señores. Viuda en su momento con una hija de 18 años (mi actual esposa), se agarró los machos y se puso el mundo por montera. Actualmente, a sus 50 años, sigue trabajando diez horas diarias de “fisio” en una clínica de rehabilitación (traumatología), por unos míseros 950€ brutos al mes. Ya me dirán ustedes la magnífica pensión de jubilación de la que va a disfrutar… Sé que me dirán que hay mucha gente que está peor, y así es; pero no son mi suegra. Qué quieren que les diga…

     Bueno, me retiro, que se ha metido a ordenar mi colección de retroinformática de juegos de MSX, y por ahí sí que no paso…

    Aunque me cueste la vida.

    Y luego decían de Leónidas…

    Santa mujer.   P.D.: No me la merezco. Lo sé.

Fama

Este fin de semana, además de rematar por fin el catarro (algún moco queda, pero en fin…), he estado disfrutando de las estampas que me ha enviado Freddy vía mms (mensaje de móvil multimedia, para los profanos). La verdad es que no he conocido persona con mayor capacidad de caracterización y transformismo (con permiso del inefable Mortadelo, of course).

La foto que me envió, pelucón en ristre, caracterizado como Rafa el de “Fama”, de Cuatro, no tiene precio. Esta mañana, para aderezar la “performans”, me ha dedicado unos giros espasmódicos de cabeza al grito de “¡ENERGY!” y “¡AMAAAAZING!”. Y digo yo, ¿qué pensarán su mujer y su hijo de todo esto? En fin.

Y llevamos ya 13 días si coche. Es decir, mi jefe se compra un flamante A4 TDI 140 cv Full Equip, y no se atreve a ir a por él. De traca. Como estaba acostumbrado a un coche más pequeño, ahora dice que le da miedo. Ver para creer… Total, que sigue llevando el coche de empresa que ha chorizado a uno de los comerciales el cual, por tercera vez en dos semanas, se lo ha dejado aparcado con las luces encendidas, amén de dos pequeños y “misteriosos” bollos que han aparecido en el chasis… Pero, claro, nadie sabe nada.

Esta mañana, tras mucho dilucidar entre Freddy, Repi y servidor, hemos llegado a la conclusión de que este hombre es un claro exponente de las caricaturas de Ibáñez. Y es que todo él está cortado según dicho patrón. Traje anacrónico en tonos marrones pretéritos, gafas de pasta de culo de garrafón, greñas peinadas con raya recta a la derecha, con derrame de pelo en dirección opuesta (a lo Bofill jr., pero más asilvestrado), pequeñico (no abulta mucho, el hombre), muy delgado y malencarado (cara de eterno mosqueo). Vamos, más caricaturesco que la madre que lo parió.

Si a ello le sumamos su tendencia al desastre, olvido y situaciones totalmente surrealistas (papeleras ardiendo, accidentes de coche imposibles, pérdidas de llaves en contenedores con reincidencia, etc.), tenemos completa la descripción… En fin, que para ser directivo y sesentón, ya podía espabilar un poco…

Como muestra, un botón. Me llama esta mañana y me salta:

Benito: ¡Diego! Mírame el tema este, que parece que no va… -me acerco, y compruebo que tiene abierto un mensaje en blanco del Outlook, en cuya barra de destinatario aparece escrito, literalmente: WwWwww.baNNeESTO,ccom.com.

Yo (flipando): Perdone, ¿qué pretendía exactamente?

Benito: ¡Está claro! No me deja entrar en el tema este del Internet -¿por qué todo el mundo dice “el Internet!?-

Yo: Es que está mal.

Benito (triunfal): ¿Lo ve? Ya se lo he dicho. Esto está roto.

Yo: No, que está mal puesto. Ha abierto usted el Outlook, pero tiene que usar el Explorer.

Benito: … ¿y eso qué es?

Yo: El icono este azul, que usted siempre pulsa veintemil veces y luego me llama porque se le bloquea todo.

Benito: Ah, coño. No me había dado cuenta –y se pone al pulsarlo de forma compulsiva-

Yo: Espere… espere… Na. Ya nada. Déjeme que cierre todo y ya le dejo yo abierta la ventanita, ¿eh?

Benito: Joer, Dieguito, eres como Pinito del Oro…

Yo: Sí, ya…

Padre nuestro que…

Estos del Camera Café ni tienen ni puta idea…

Virus

 

Llevo dos semanitas con un trancazo gripo-virulento de cagarse la perra… Al final, el lunes y el martes terminé de baja en la cama, con fiebre, chutado de medicamentos y bebiendo agua en cantidades industriales.

La verdad es que habrá gente que disfrute con esto de estar en casa sin dar palo al agua, pero yo lo llevo muy mal. ¡Si no puedes hacer nada! El ordenador, ni tocarlo, porque se me carga en seguida la cabeza. La tele… casi tres cuartos de lo mismo. Lectura, tampoco, porque te comienzan a llorar los ojos a los cinco minutos y no hay Dios que pare. Si te sientas en el sofá, a la media hora te duelen todos los músculos del cuerpo…

En resumidas cuentas, la oferta lúdico-festiva es bastante paupérrima en estas circunstancias. Encima, tampoco estás de humor para aguantar las llamaditas de cachondeo de tus compañeros de curro… Y eso que la de Freddy y Repi haciéndose pasar por el Director General no estuvo nada mal, pero no tenía el cuerpo para jotas. La leche…

Y lo que no entiendo es que no exista algún tipo de servicio o asistencia a domicilio, porque manda recojones que tenga que irse uno, con 39 ºC de temperatura corporal, un lunes a las 08:30 (y -1 ºC de temperatura ambiente), al “ambulata” para que el galeno de cabecera me certifique que, efectivamente, tengo un gripazo de caballo. No lo sabía, oye. Joder, qué desgracia.

Total, que el miércoles me reincorporé más contento que unas castañuelas. Qué triste. No me imaginaba ni en mis sueños más lujuriosos y tórridos que, algún día, iba a disfrutar volviendo al curro. Pero aquí estamos… Bueno, todos no. Ahora Repi se ha contagiado y es él el que está de baja… Es lo que tiene.

Así son las cosas.

¿Sueñan los androides con ovejas mecánicas?

He estado un rato trapicheando con mi compi Freddy en un par de foros en internet sobre la película Blade Runner. En ellos, la peña, además de hacerse unas pajas mentales de órdago sobre las reminiscencias cyberpunk, las paranoias del tío Ridley y demás, se vuelven locos con el debate sobre si Deckard (creo que se llamaba así el personaje de Harrison Ford) es o no, finalmente, un replicante.

La verdad es que servidor, como “freak” de nacimiento y aficionado al cine de Ridley Scott y todas esas cositas de ciencia ficción que pululan por ahí, no sabe muy bien que pensar. Y me estoy dando cuenta de que mi opinión depende de qué versión de la película haya visto. Claro, como ahora está de moda el tema de “Edición Extendida”, “Edición Coleccionista”, “Montaje del Director”, “Versión de mi Abuela”, etc., uno al final ya se vuelve loco y se puede encontrar con que, la película original de marras, no tiene nada que ver con la o las versiones posteriores, las cuales pueden llegar a durar una barbaridad más.

Yo, personalmente, y en mi humilde opinión, soy partidario de la primera versión; la original. Por varios motivos, pero más que nada porque quiero pensar que es la que así quiso el director y porque muchas veces no me creo el tema de “Montaje del Director”, que muchas veces ni el mismo ha llegado a efectuar. Así que, para mí, la pura es la primera versión, siendo las posteriores meras ampliaciones y “estiramientos” que, en ocasiones, no tienen razón de ser.

Sea como fuere, el caso es que la tropa no se ponía de acuerdo (y es lógico), porque cada uno se basaba a demás en una versión de la película. Si es la original, da pie a sospechar algo, pero de forma más o menos difusa; sin embargo, si es en las últimas, sí que puede ser más patente.

A todo esto, el pobre Freddy, no se enteraba de nada, porque el pobre había visto nada más la original, y hace ya un par de lustros, con lo que le hacían los ojos chiribitas y tenía una diarrea mental preocupante. De hecho, me ha preguntado: “¿Pero el final no es cuándo el robot ese de pelo oxigenado se escoña por la azotea?”. Le he dicho que estaba equivocado, a lo que me ha añadido: “Pero salen palomas en la azotea, ¿no? Además, el prota no puede ser robot de esos, porque le cae un manojo de ostias durante toa la peli y las pasa putas”…

Llegados a este “punto de no retorno” en la conversación, he decidido desempolvar el DVD que tengo por casa con la versión original y traérselo el lunes.

No sé si sueñan o no los androides con ovejas mecánicas, pero lo que sí sé es que las ediciones de coleccionista pueden hacer mucho daño a las mentes sensibles.

Que se lo pregunten a Freddy…

Locos y anormales.

 

Se va a celebrar la vista oral de un caso que tiene como acusados a los padres de un joven de 17 años que perdió la vida en un accidente de tráfico ocurrido el verano del 2004 en un pueblo de La Rioja. El menor, que iba en bicicleta, fue arrollado por el conductor de un Audi A-8 que ahora exige a la familia de la víctima el pago de cerca de 20.000 euros por los desperfectos que el impacto causó en su vehículo.

Al parecer, y según el informe técnico de la Guardia Civil, el joven ciclista no respetó ese stop y fue arrollado por un coche de alta gama que circulaba a 113 kilómetros por hora por una carretera donde el límite de velocidad estaba fijado en 90. El vehículo llevaba desactivado el sistema de frenada ABS, y el conductor presentaba una tasa de 0,15 miligramos de alcohol por litro de aire espirado.

La verdad es que, antes de emitir un juicio, sería conveniente oír a ambas partes y conocer toda la información, puesto que he oído por testimonios de vecinos de la localidad (que si ocurrió de noche, que si era una zona sin visibilidad, etc.); vamos, pero todos los detalles apuntan a que ambos implicados (víctima y conductor), tuvieron su parte de culpa, si bien no es equiparable ni de lejos a la del conductor, que infringió un par de normas de tráfico para empezar (velocidad y tasa de alcohol); eso por no entrar en dimes y diretes filosóficos sobre la catadura moral del individuo…

Tras leer esta noticia, y escuchar anoche la otra del pastor (analfabeto), encarcelado tres meses por no saber leer unos carteles que prohibían el acceso a una zona militar (sin vallado ni delimitación física) que invadieron sus ovejas para pastar (o al menos eso parece), uno no puede menos que preguntarse si nos estamos volviendo todos cada día un poco más gilipollas y anormales (y me incluyo el primero)…

En fin, voy a ver qué cojones quiere mi jefe, que parece que se le ha vuelto a colgar el ordenador… ¿Tan difícil es asimilar que basta con doble click para abrir el Explorer y ESPERAR a que se abra, en vez de pulsar doscientas veces sobre el icono? Me juego la mano a que me encuentro, como siempre,15 ventanas del Explorer abiertas, mientras el susodicho balbucea: “Esto parece que no va… vaya mierda de aparato”. Ayyy… qué cierto es el refrán ese de que no está hecha la miel para la boca del asno.

Ya os explicaré otro día cómo apagar el ordenador arrancando el teclado y tirando al suelo el monitor… Creo que figura en los anales de la Historia Informática por tamaña proeza. Ni Peter Sellers…

Sin más…